现在，公司很平静，我也很平静，再一次地，我又从硝烟弥漫的战火洗礼中熬过来了。

整一层办公室里，独剩我，还在默默坚持着。

没有一个人的办公室，真的很平静，真的。

而我，此刻很累，真的很累。

 

原来当整一栋楼只剩下自己一个人的时候，感觉很空、很孤寂，当然，其中也有掺杂一点点害怕的情绪拉～

不过，仍旧很平静的时刻，让我很舒服。啊——不行！还是很怕～～要走拉！

刚收到朋友发来的婚纱照，无论多忙，都忍不住要上来写写此刻感想！因为太温馨、太浪漫拉！！想起昨天看的一则八卦新闻，香港有两个女星去参加圈中好友婚礼，结果因为对方太幸福而吃醋，最后尽失仪态、大哭着离场。

 

对于幸福，是每个人的渴望，尤其是女人，“女人最怕嫁错郎”，而在现今的社会，普遍女人的想法都是“找一份好工，不如找一个好老工”。我不知道自己是不是一个另类，反正对于婚姻，我从来不着急。我曾经最担心的一件事就是：我不是因为爱而结婚，而是为了结婚而结婚。

 

曾经在旅行途中，认识的很多女孩子，都是和我一样单身；似乎越是喜欢旅行的女生，好像越是淡泊感情。其实不是拉，只是这部分的女孩子，很喜欢自由，很喜欢大自然的东西，眼光没有只放在男孩身上。可是，她们也是很渴望幸福的哦～！

 

再次看着朋友的相片，我要不停地深呼吸，提醒自己发热的头脑：要冷静，不要一不小心，一冲动就把自己给卖了～呵呵！

 

真的很漂亮、很赞的婚纱照！

终于考完啦——在那一刻，我第一件事情做的是把书包重重的抛向空中——让其在空中划一个漂亮的弧度——一个完美落幕的句号……哈！我又熬过来了！这一次，我豁出去了，白天加班，周末上课，晚上通宵，硬是通过“冰薄荷湿巾法”、“冷水泼脸法”，还有“葡萄适补充大脑能量法”……反正，所有的方法目的只有一个——要挺住，不能睡着！

 

累！真是累！！这个月，在公司，因为有同事辞职，我一个人做两个人的事情；下个礼拜去普吉旅游，我要订酒店、定行程、做攻略；而重头戏当属这四门的题库考，一来就考四门，而且听说都是技术含量超高的科目！于是，硬是连续找老师一对一补习了两个礼拜，甚至连高数的导数也都一并补习了，我不简单，耐心的老师更不简单啊！记得第一次去找老师的时候，老师对我的评语是：你的基础很薄弱啊，这次来不及复习的了，下次再来吧……我偏不信，偏要拼了这条老命，也要硬着头皮上！我的执拗，把老师也扯进来了，累他也赔了我两个礼拜晚上。

 

苦！真的是苦啊！！晚上在老师处补习到10点钟，回到家11点钟，洗完澡，11点多了，继续接着温习，连续两个礼拜的不眠不休……一直来到今天，当要开考最后一科的时候，我甚至已经头晕的想吐……不停用最冰凉的湿巾敷脸，要精神、要精神啊！

 

人家的铁人三项耐力赛，赛的是长跑、游泳、自行车，我呢，是工作、生活、学习，无论最后结果如何，我都无悔了，因为，已经尽力了。

 

PS：一定要谢谢老师！谢谢我的帅帅老师~！因为有了你，经济这门学科之于我，开始充满乐趣了。

很久、很久没有写blog了，以前总认为，一定要在有感觉的时候写，这样才有东西可写，这样写出来的东西才不会因为平淡而索然无味。可是今天，我却发现，其实，日记不一定要有特别的事情发生才写，日记本身就是生活，而生活，本身就是一件很闷的事情。

 

这几天放假，我都在家里过，却一点都不轻松的假期。桌面上摆放着一大堆的资料，厚厚的一大摞，我已经很久没有试过如此废寝忘食了，可是，感觉很好，可能，我就喜欢这样窝在家的安静的生活，每一天都在阳光中醒来，又在阳光中慵慵懒懒地睡足一整个下午。虽然没能和朋友一样除外周游列国，可是，在心底，还是惬意的。

 

Anne书于中秋的月光下

我真的很希望能有一个让我心跳的人，很羡慕“毕打自己人”里面的殷赏，我是跟着她一起心跳，当看到自己喜欢的人时。可很可惜，现实中，我没有遇到这样一个男人，一个让我心跳的男人。可是我仍旧在说服自己：宁缺毋滥。我不想后悔。

 

可是这几天，或者说，是这几个月，我一直在说服自己，说服自己面对现实，我必须要面对现实吗？我必须要面对这一个男人吗？说服自己，爱上他，其实是一件很悲哀的事情。因为，当爱都需要用到“说服”这个词时，那还会存在真爱吗？

 

我身边有很多很好的男性朋友，也曾经，我和很多很好的男生相处过，曾经的放弃，换来今天的“说服”。这是无奈，所以说，这很悲哀。

 

一直说服自己，却说服不了自己，于是，选择了不去想，在我的日记本上，有一句当时烦恼时写下的话：有的时候，人会很烦，在这个moment，就不要再去想了，当你再走多一段路的时候，也许，一切就会清晰起来。

 

所以我一直不停的走，走到今天，我仍然都无法说服自己，于是，我想，在今天，我最好选择，放弃。

 

对不起。

 

我知道，今天的放弃，可能又会再次换来下一次的说服，不过，我已经做好准备了。呵呵，无论何时，我都相信自己的选择。

昨天按摩的部位，今天还隐隐作疼，现在才知道原来做富婆也不是这么容易的，有钱还要贴难受，花费那么多，被人搓圆按扁之后，像我，还要整天的痛~！

 

不过呢，还好，很快又忘记疼痛了，因为——今天好开心啊！终于见到阔别已久的想见的人了~！嘻嘻，而且我还颇有技巧的装偶遇了一回，O(∩_∩)O哈哈~笑得好甜的样子，让我从刚才一直到现在都想着这个样子，想得心花怒放哦~！

和朋友一起，在广州大街小巷寻找美食~

 

阿婆牛杂，再一次印证了“酒香不怕巷子深”！从排队的人群可见一斑！

美味的下午茶原来就是这样简单：一晚牛杂，一瓶果汁

马不停蹄，在牛杂还没完全消化之际，我们已经来到了传说中的一家好好吃的“日本料理”，真的好好吃！尤其是“大阪海鲜饼”！

 

在这段美食之旅结束几天后，我把这个空间暂时关闭了，只有一个原因让我关闭：不开心。

也只有一个原因让我不开心：父母。

父母就好像同极相斥的两个木棒，一定要用我这条柔软的橡筋将他们紧紧的捆绑，可是，这样，我却被绷得紧紧地……

如果有流星，我的愿望肯定只有一个，我很肯定！

亲爱的爸爸妈妈，你们可知道，你们是我的唯一，是我的世界！没有你们，我不会幸福和开心的。

今天早上上班时，同事告诉我，公司将会进行大变革，有可能将所有正式员工都解雇，改招第三方形式。换句话说，公司有可能会炒了我，反正有更便宜好用的第三方。

 

乍听到这个信息，我确实是愣住了，但几秒钟过后，我却变得无所谓般轻松，好像于己无关。不知道自己为什么会这样转变，也不知道自己的心态究竟是否已经调整？反正，今天一整天，都没有被这消息影响，仍旧是工作照做，马照跑。

 

不过我知道，内心的小宇宙，已经开始运作，已经开始计划下一步的行动，我也知道对方之所以告诉我这个信息的想法，反正，我不能说自己看得很透，可确实，有一些浅而易见的东西，我不能充耳不闻。

 

战争已经开始，虽然硝烟还未开始弥漫，可是，我内心的斗志却已燃起，父母在担心，我确活的潇洒和轻松，呵呵，我的希望，让我看到未来，我知道我的计划，我的路向，借这一次机会，我知道上帝又在帮我调整路向了~！

 

PS：两天过后的今天，内幕消息说“解雇计划被暂时搁置”。可是在如今这个社会，真的没有一份工作能长久安稳，自己的素质能力永远都是排头——最重要的！好好的计划、准备，等机会来临时，那个才叫“机会”。公司仍然有机会把一个搁置的计划重新复活，我仍然需要为自己打算。

 

PS2：今天很奇怪，有一件小事引起我的注意，这件小事是我对一个人的想法。

今天参加了YMCA的义工厨房的活动，不是我擅长的类型，包括煮食、包括拓展这些teamwork的工作，我明显有些跟不上，一来和人也不是很熟，二来，的确挑战对我蛮大的，对于一个从未下过厨房的人，还有一个平常极少进行体育锻炼的人来说，有些吃力，有些胆颤，很多时候都是硬着头皮上，不过还好啦，虽然是新手，可是上手还算快，所以整个活动下来，没有出什么大差错。

 

经此一役，我有一个思想上的转变，首先，我希望我能从事思考性质的工作，想开始找出自己的强项，然后才有信心接触更多的工作，当然，因为从小到大，都没有相关锻炼，身边的人都是比较宠我的关系，要想从现在开始，一边工作，一边学习，一边成长，毕竟不是一件容易的事情，所以我很希望我能找出突破点。最近，我又开始找工作了，似乎每一次，我都会把一份新工作作为突破点，可是好像都不奏效，不知道这一次怎么样？

 

很快就要开学了，学习和工作不能再像以前那样随便应付，否则生命也就被随便的应付了去。真的要去做，要敢做，而不是由于担心出错，而将所有东西避之则吉，只要做多了，只要尝试多了，就会有更多新的体会和想法，所以关键是“开始”。

 

开始参与，开始思考，开始变美，呵呵~每一次给自己的加油都好像是有气无力的，而这一次，给自己的加油是满满的信心，只要开始，就能有所收获——believer yourself~！！

天哪！我干嘛那么无聊啊？

“你回到家了吗？”

“你吃饭了没？”

……

天！发这些短信的人，你能说她不无聊吗？唉唉，我这是干什么呀？尽干这些无聊的事情！

好啦好啦，不要再这么无聊透顶啦——

 

今天看到一封邮件，看到一个网站，看到一本杂志——都是有关旅行的，都是我最喜欢的style的设计，都是我渴望做的事情！

很想就这样去旅行，无牵无挂，无忧无虑，爱到哪就到哪，尽请享受每一分每一秒！

 

《私家地理》杂志，我想它会是我近期关注的事项之一。

 

我有一个想法：一个不成熟的想法，但是我会继续做梦下去，为了完善这个不实际的想法。

进入独居生活的第三天：生活对我，仍旧好奇得很，好像自由的感觉突然间离自己那么近不太习惯似的，今天仍旧选择工作至上。

 

8:28   手机响，睡眼惺忪的我，眯着双眼，跳下床，摸索着找到了手机“喂”，“靓女吖，怎么还没睡醒啊？你今天没有上班吗？还想叫你下来坐坐聊聊！”一连串急速的语句把我彻底蒙住了“今天礼拜几啊？”“礼拜天，原来你不用上班的，哎呀，不好意思，不好意思！”谁呀？！被人从睡梦中叫醒，却竟然不知道这个人是谁，我的手机通讯录上没有显示他的名字啊！鼓起勇气，终于决定问他时，他却连我那句“你究竟是谁啊”都还没问完，就盖了电话。啊？！我在发梦吗？蒙蒙松松的我带着十万个为什么，继续躺回到床上。

 

9:34   从床上艰难爬起，昨天晚上直到凌晨2点才睡着的我，今天的精神状态不佳。抓起手机，牙都没刷，就先拨了一通购物电话，这是昨天刚收到的衣服减价特刊，害怕没货，所以今天起床第一件事便是shopping（看来我是一个标准女性）。口齿模糊的报完了商品编号，终于又安心躺下。

 

9:45   终于要起床了。到阳台去探望陪我一同过着独居生活的小仓鼠，结果发现，它正被蚂蚁军队团团围住……痛苦啊！昨天才帮它换了一窝新木糠，看来今天还要再换一次了。匆匆洗刷完毕后，就开始工作了。那只小鼠许是太饿了，竟然爬上老爸的盘景，大口大口的嚼起叶子来！等我发现时，它已把叶子啃下了大半！老爸，请原谅它吧，可千万不要殃及池鱼——我啊~

 

10:08   工作完成，小鼠又继续躲进小被窝里睡去了。换我吃早餐了。

 

10:20   在厕所畅快淋漓的“嗯、嗯”，顺道捎上最喜欢的《东京仙旅奇缘》来看，巧的是，翻开的那一页正好是作者描写她在东京大酒店里“嗯、嗯”，呵呵~

 

10:38   开启电脑，准备今天第一件工作——把这个月的大礼包做好交老板~

 

10:58   因为早餐只是吃了一块饼干而已，咕噜咕噜抗议的肚子让我被迫提前叫外卖。

 

11:20   外卖到，于是打开电脑，一边看着昨天下载的电影，一边吃着午饭。电影名是《仙境奇缘》，讲述发生在两个中学生身上的神奇故事，情节发生，就好像发生在自己身上。想起当年儿时，我也是如此这般经常发梦，那个时候很喜欢看动画片，当现在不喜欢了。那个时侯没看完一出动画片，就会把自己坠入其中的角色，因为从小，父母由于工作忙的原因，和我一起玩的时间不多，大多数都是我一个人在家，然后我就可以幻想很多，例如地上的地砖线就是堡垒的保护线，只要我躲入其中就会安全，不会有恶魔怪兽欺负我。这些曾经，我从未对任何人提起过，因为这些当年的怪论，现在回想都觉得不可思议，很是幼稚万分。或许因为这样，我的作文成绩也得益于我的幻想，喜欢编故事，喜欢写东西，老师经常会把我的作文拿来做范文。还有，再想想，也许我喜欢旅行也因为我喜欢幻想，有一些人会觉得旅行，看着都是什么石头呀、砖头呀，为什么要浪费钱？不是的！在我的眼里，看到的不仅是一块石头，一块砖头，而是一个故事，发生在很遥远的那个时候的故事，我喜欢听故事，所以也就喜欢旅行了！

 

12:17   父母打来电话，呵呵，看来他们的旅途一切都还顺利，呵呵，enjoy your lfe，parents！

 

12:46   饭局过后，结束幻想，继续工作。

 

12:48   乌云造访，大地笼罩在“暴风雨前夕”。

 

大雨过后，火红的夕阳，屋内屋外，一片温暖。

对不起。这是我想对你说的。没有办法对你毫无保留，对不起。每一次见你，内疚感就会增加一层。对不起。

 

今天好像没做什么，老爸“收拾房子”的交代自然没被我落到实处，这两天，一个人在家的日子里，似乎偷懒是最适合做的事情……呵呵

当把最后一间要准备的行李也准备妥当，放进背囊里的时候，电视上弹出了“紧急新闻报道”。在今天晚上8点钟的时候，香港确诊了一例H1N1病毒患者。家里的三个成员，沉默了几分钟，最后是老妈打破沉默：明天就不要去香港了。一直在不断向往中的旅程，难道就要这样寿终正寝吗？老爸第二个出声：我也不建议再去了。但即便是这样，我还是没有打电话到宾馆取消预约，那是因为我在想：天意如此安排的真正缘由是什么呢？

 

老爸的通行证是在上一周才临时决定去办的，结果终于如期在出发前两天的时候收到了。而宾馆也恰好有一个三人房可以安排给我们。同时五四青年节的半天假日也碰巧可以让我在香港回来后好好的休息半天才上班。一切的安排是这样的完美，为什么？为什么却偏要在出发前一天晚上的8点钟才要告诉我们：有一个确诊的病例，来以此阻挠我们前往香港呢？我百思不得其解。

 

为了全家人可以一起出游五一，我花费了不少心思。可是，如果这真的是天意的安排，我决定接受。虽然是遗憾，可是，我知道，这样的冥冥之中的安排总有它的理由。

 

呵呵，我想太多了~~

老爸老妈答应陪我在五一时过去香港，我感动，是的，直到现在，我仍然每一分每一秒的在感动。

谢谢你们！！

抱着电话，对着朋友不停喃喃重复：我究竟是不是女生啦？怎么会没有一点反应？！……不能启齿的秘密，藏匿于心底最柔软的角落。只是请允许我，有时也想偶尔发泄。一整个晚上的失落，毫无预兆的失落，或许可以说是：愿望与现实的巨大落差所造成的失落。深深深深的撞击着我。很想发个短信，或者打个电话，弄清楚事情的真相，而最后还是忍住了。无奈的失落。

 

往空中花园的偏僻走去，在一个大大的拐弯之后，毫无预兆的光明满满的塞进了心房。在一个诺大的平台里，几盏大型白炽灯的热烈的灯光从地上往墙壁照去，再被柔和的打落下平台上种植的几棵小树苗上。宁静、温暖的画面。这一刻，我愣住了，愣在了光明前。几秒钟前还在嚷嚷的心，被凉风轻轻的抚慰着，不再烦躁了。当世界停止转动，当我停止呼吸，仍旧会在做的一件事：旅行。

 

背包里的手机狂响，刚才被我不小心断线的朋友，由于担心，正不停回打。可是，我无心，无心再纠缠于刚才的浅薄了，请原谅我。闭上眼，春末夏初的清爽的风把我包围，风中，是那快乐的小精灵。阳光，舞，甜橙，是我正在听着的音乐。

已经有一年多没有逛街购物了。前天趁着休假的空隙，好好的在广州城逛了一圈——9件衣服、2对鞋、1对靴、2对耳环、1个戒指、还有什么袜子呀、袖套、面包手机绳等小物一大堆，对了，还有一只小仓鼠，连同他的衣食住行全套装备，totally加起来430元！看着每个被我扫完货后都面露难色的老板娘，我就知道买来的东西的价钱已经被我讲的超低了。好有满足感哦！

 

小仓鼠名字叫lunky，买回来的第二天，我在家陪着这只小可爱陪了一整天，它睡，我也睡，老爸打趣说：我们家有两只老鼠。而且我和它的睡姿超像，都是在被窝里供来拱去，非常不安定，如果被人吵醒了，就眯起小眼睛看你两眼，然后把被子一盖——转头继续呼呼睡去，偶尔也会伸一两个懒腰。

做人呢，不可以只相信童话；但如果过分现实，连仅剩的一点一丝的希望都要被社会磨平的话，这样的生活想必也没多大乐趣了吧？因为被工作上的事情搅得烦心忧心，所以选择读书来分散注意力；又因为喜欢旅行，所以常常会在温书的过程中拿起LP狂看；还因为钟情浪漫，所以不自觉地在“异国他乡游历”的这块背景板上，添上爱情作为点缀。最后发现，因为喜欢写作，所以才会在生活的过程中加入如许多的梦幻元素。

 

快要疯掉了！看5分钟的的课本，就要控制不住的偷看人家的游记10分钟，脑子里被满满塞进去的都是景点资料。于是，主管温习的天使和主事旅行的魔鬼在大脑里打架，打得不可开交……拜托，你们两位可不可以就安静一会呢？唉……这样怎么温习下去呢？想起迫在眉睫的考试，真的快疯掉了！既然温习不下去，就干脆上网算了，所以……就有了这篇日记——看来，还是魔鬼胜利了。

 

昨天梦里的那位究竟是谁呀？好想知道，他是如此清晰的出现在梦里、我的眼前，可这个人我从未见过……以前在梦里也曾有过许多和他在不同场景下的约会啦！但都是背影或者侧影，从未像昨天晚上那样清晰，他究竟是谁呀？！你带给我的最甜蜜温馨的睡梦，让我现在想起都会傻傻的笑，不知道什么时候你能从梦中走到我的现实中来呢？窗外的天气阴阴的，空气冷冷的，而我的心情却是暖暖的大晴天！

 

你也老大不小了，呵呵，一个梦也能把你开心成这个样子？anne你丑不丑的？——呃……哈哈

一直说好了要写一本小说《绿生活》，一直都没有时间下笔。直到昨天，朋友说她认识一个在杂志社工作的编辑，可以推荐我的游记给她时，我才恍然：一直以来，我浪费了多少时间！虽说写作、旅行是我毕生最喜欢的两件事，可是因为从来就没有想过有这么一个机会，所以也从来没有努力过。现在听到朋友这样说，兴奋呀！却失落。我没有这样的能力，看着别人的文章，别人的图片，自己与他们的差距该有多大呀？！可是……既然写作是爱好，那就干脆把它当作是生活中的调剂品，好好的写一下，顺便也可以分散一下郁闷的情绪。

 

不去想最终的结果，只是按着自己的兴趣去做吧。认真的做事情，同时也认真的做人。

 

真的很久没有写下一二些东西，实在，太忙了。

果然如生肖书上所说，今年我们桃花运特别旺，可是我却累了。不想再纠缠在无谓之中，让我好好的休息，似乎是我目前唯一想做的，现在还有兴奋感，全因旅行的憧憬。对于爱情，我却反而一点也不兴奋。还有学习，终于又开学了，虽然没有勇气接受自己的过往，可是对于未来，却总是向往多于唏嘘。无论如何，或许慢慢的感受单身和感情两者之间细微的不同和朦胧，会让我在紧张的工作之外，作为偶尔放松的工具吧。

 

anne，我真得不知道你在想什么。想和他，还是他，又或者是他，呵呵，不知道，就不要去想了。我爱你，anne。对！就是要这种感觉，要这种自己爱自己的感觉！呵呵

 

有人说得好：结婚，很多时候只是timing的问题。是的，为了结婚而结婚，我敢说自己终有一天不也会这样？但我真的很希望我的他，和我一样喜欢旅行；他的我，和他有着很多很多感动的回忆……

我究竟在干什么？！我这两天，都忍不住一而再的追问自己的感情，我究竟是怎么想的呀？对于一个男人，不喜欢，却为何会答应（至少没有不答应）。

没错，如果要找一个不需要你生孩子，找一个不会离弃你的人，他真的是一个很好的选择，可是你不是相信爱情吗？你选择他，是为了逃避吗？不停追问自己。

天哪！我是一个怎么样的人？口口声声说不想伤害别人，可是自己现在这样做不是正在伤害别人吗？我究竟在干什么呀？！

我应该做一个怎么样的选择？情人节到了，我知道这个是关键，如果我答应了，就是答应了，否则……我想走，真的很想走，因为这样就不会伤害任何一个人了。

求求你，上天，告诉我应该怎么做吧？我真的不知道，不知道。我觉得，我在选择他，在选择逃避。啊！快疯掉了。