静's profile爱→Anneの世界PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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傻曾经因为在空间里写了一些话，结果被朋友看出了一些端倪。蛮难为情的。不过既然现在空间已经关闭，那也就无所谓了。畅所欲言了。今天晚上有那么一点点（其实，问心那句：anne吖，真的只有那么一点点吗？）开心，很诧异，或者应该用“很震撼”这个词来形容吧，竟然收到一个待定信息，因为既然网站关闭了，就没理由会收到新信息，然后就看到了他的名字，有那么两秒，嗯，应该是那么长的时间里，我的心停止了跳动。我知道，无论我遇到什么，今天晚上出现的他的名字，都将是我永远的感动。像在一间黑房里，找不到方向，只有黑暗，然后，有一个人打开了门，走了进来，或许，这扇就叫心门。
其实，没有想到过什么结局，只是，这样就够了，谢谢你，一个美丽的愿望。
谢谢你，在我最需要支持的时候，让我看到了你的名字，虽然你什么都没有做。谢谢。。 回复给朋友的邮件有一点是一定要记住：呢个世界上，无论呢一刻对你几好的男人，下一秒钟都可能会背叛你。呢句话你以前都听过。但是我必须要将丑话讲在前面。曾经同一个阿叔倾计：距话感情呢样野你见得越多，就越化，好像距甘，即使离婚了，他都不会紧张，因为在他心里面，永远都不会全心全意对他老婆，因为这样，当你受伤的时候，你也还有一个可以透气的空间。
我当时会觉得，也不止当时，甚至现在，我其实都还是相信呢个世界上是有真正的感情的，我不能好像呢个阿叔甘，为了保护自己，就不相信感情。因为甘样，你也永远不会得到真爱。但是，相信还相信，愿望还愿望，有一点可以肯定的是，男人会背叛你，比不会背叛你，要难得多。。。我有好多野不能同你讲，是因为你太简单拉，5忍心放甘多现实比你，怕会吓亲你，只是其实想同你讲，呢个世界上的诱惑实在太多了，男人会忍不住的。
不是要打击你，也不是吓你，更不是教你要有一个“透气”的空间，我的理论只是：当我相信一个人的时候，我会全心全意的相信，当那个人已经不能再相信的时候，就全心全意的不再想他。讲好容易，做需要时间，但是其实，我一路走过来，曾经中意过多少人，也曾经放低过多少人。尤其是ex-bf，但是无论如何，在你全心全意去爱一个人之前，你要先问自己一句：即使受伤了，你也愿意去承受，因为在这个世界上，能够真真正正爱过一个人，其实本身就已经是一件好幸福的事情～！ From: kenxin123 [mailto:kenxin123@126.com] Sent: Thursday, October 16, 2008 1:37 PM To: Xie, Anne Subject: Re:RE: RE: 好烦 我都好担心自己会变成好似马仔甘，因为未试过，所以我真系唔知道如果真系比我遇到会真心对我的人的时候，我会点样。马仔而家系个种完全依赖距男朋友的状态，主动权全部系男方，只要对方一提出结婚，马仔会马上答应了，而且呢个时间已经不会太远。虽然觉得甘样5好，但我林我到时候都好可能会甘罗。
黄玲以前曾经讲过，太注重感情不是好事，我当时唔明的，但而家就好有体会了，如果不是甘注重同你地的友情，我真系可以好轻描淡写甘对待马仔要离开的事实。当初你离开甘，我都好嬲的，嬲你有男朋友5同我讲，你发生左咩事我又唔知道，觉得你根本唔会珍惜我地的友情，你地渐渐行远我都会觉得好伤心好难过。如果可以好似娘亲甘，完全无紧张感，可能我会过得舒服D，情绪波动会无甘大。
未经历过伤痛，人系唔会成长，就正如你所讲，无人想经历伤痛的，但不成熟的思想系好难系呢个社会生存，弱肉强食，我觉得呢句真系好切合的，永远系弱者就只有永远比人欺负，所以你好清楚自己的目标同计划你的将来，虽然觉得你好多时都坚持唔到，不过起码你清晰自己将来的路罗。我都未帮自己定一个好确实的目标，不过起码明年一定要考过我要考的所有试，呢个系短期目标罗，有个证系手总比咩都无要好，虽然个证系而家呢个单位的作用唔大，帮唔到我D咩，但出到去D细单位，就好似我以前个D甘的单位，作用就大好多，叫价都会高D。
我都唔知道我会系呢个单位做几耐，仲可以忍几耐，但相信2010年前我都唔会走，虽然而家比人踩到地底泥甘，但为将来，一定要挨落去。
身边就系缺乏一个可以鼓励我的朋友，男朋友或者只系我虚幻出来的一个可以安慰我的对象吧，因为就如你所讲，唔可以再稳一个一样呻气的人来倾诉，甘样情绪只会更低落，也唔可以同屋企讲，因为距地根本理解唔到，我辛苦，想偷空休息，但距地只会觉得我甘会比人觉得我不努力，我累到想死，距地都只会担心你不加班会不会影响份工，好似完全无考虑到我的感受我的情绪，距地就同马仔的想法一样“系甘的啦”一句而已。完全不可能系距地个到等到勇气。。。。
真系只有你一个可以安慰到同比到勇气我啦。。。万一你又不理我甘点算啊。。。就好似以前甘，稳你唔到，你有咩事又唔同我讲，虽然我觉得我无能力可以安慰到你。。。。但我真系好愿意做你的听众的。。。。当然可能最后的结果系你听我呻多D罗~~呵呵~~~
你唔可以去迪真系一个好大的遗憾。。我地寄望12月啦，虽然觉得呢个可能性不大，你话无钱，马仔话无时间，而且我觉得马仔有呢次已经满足了，以后只会将更多的时间放系距男朋友到，就连我自己都觉得相隔不到一个月就去两次同一个的地方，都好晒钱。不过如YOYO所讲，开心系唔系钱可以衡量的，只要我地可以去迪，开心系必然的结果，所以又何必去计较甘多呢。。。。希望12月真系可以去得成了，我地两个的生日会。。
在2008-10-16 12:15:38，"Xie, Anne" <Anne.Xie@unilever.com> 写道： - 隐藏引用文字 -
宜家记忆今天到宜家照相，会员的一个活动。挺喜欢帮我们拍照的那个男生，嗯，写下一句话，为了一份短暂的一天记忆。 依赖很矛盾的状态，发现原来越来越多像我这样的情况出现，自己肯定不是第一个，也不是最后一个，只是，自己会是其中幸运的可以抽身的那个，还是……？
没有办法拒绝的诱惑，没有办法拒绝的情感，只是因为我正处在一个尴尬的时期，不知道我的将来怎样啊？语气中明显带着些许憔悴。
正在努力走出自己的阴影。
只要向着阳光的方向走，阴影就会被抛在身后了——我知道。 有些爱，不能儿戏呵呵，你点知道嘎？我以前的确是啊，“甘分手咯”——是我最常讲的一句话！我从来没有认真对待过感情，以为在两个人的世界里面，只有我才是女王。当终于在第七次说出这句话的时候，这句话变成了现实。。。前几天我才同一个女仔谈起，如果还有一段感情给我，我第一样会改的事情就是：戒掉说分手的习惯。那个和我有着相似经历的女仔好大反应甘表示了她的深有同感。呵呵，爱情，每个人都在学习中。 From: kenxin123 [mailto:kenxin123@126.com] Sent: Wednesday, August 27, 2008 8:49 AM To: Xie, Anne Subject: 有些爱，不能儿戏 如果你不是真的想离开一个人，那就最好不要随便跟他说分手。
当你後悔分手，想去挽回的时候，他也许不会让你回去。
我们说分手，有时是因为一时意气。自己根本不想分手，但对方听你说分手说了这麽多次，这一次终於受够了。常常说分手，是会破坏感情的，只是你从来不在意。你以为只有你会说分手吗？永远不要用分手来威胁男人。假如他也想分手，便正中下怀。
有时候，我们是真的不想继续下去。不是不爱他，而是前路太艰难，不知道怎样走。不如，我们分手吧！在感情最好的时候分手，我会永远怀念你。或许，我们还能够做朋友。
说分手的是我。然而，後来哭得最厉害的也是我。我以为我可以离开你，原来我不能。当我去找你的时候，你却说：
「我们还是分手吧。」
你不是舍不得我的吗？
你冷静的说：「是你要分手的。这几天我想得很清楚，这样会对你好一点。」
我才不要你为我着想。不可以假装我没有说过要分手吗？
有些说话，是收不回的。有些爱，是不能儿戏的。 不是背叛，又是背叛多谢你，泳池婆婆，是的，我就是这样，多谢你，你这段话很重要，很重要，这几天的痛苦，终于在看到你这段话之后结束，真的，完全一样的感受，明白了。 From: kenxin123 [mailto:kenxin123@126.com] Sent: Wednesday, August 27, 2008 8:47 AM To: Xie, Anne Subject: 不是背叛，又是背叛 不是背叛，又是背叛
（第五天）-恢复了吗？今天第五天，打电话给朋友，报告说自己已经没有事，语气中带着倔强：今天第五天，我不是已经没有事了吗？朋友说：如果真的没有事，就不会还记着今天是第五天了。
前两天做了坏事，我知道我做错了，可是请原谅我，在那一个时刻，我真的很需要一个拥抱，一个安慰。
以后不会了，我知道错了。更重要的，我知道我想要的是什么。
继续——一个人——加油~！ （第一天）-无法工作今天，知道自己是无论如何都无法正常工作了，至于晚上的课程，我还在努力的调节着，希望能有状态参加。
昨天晚上，聚会过后，一个人从环市路走到小北，再到小北花圈，一直到纪念堂和越秀山中间的那条安静的小道。
走是为了让自己平静，为了让自己累，晚上好入睡。期间，眼眶会偶尔湿了，然后被风吹干。
中途经过一个警察厅，从外面看进去，颇有点医院的味道。有点冰冷。
凌晨12点，入睡；清晨5点，醒来。
早上，父母为了用哪一种办法倒汤给我，讨论得不可开交。
我转过身去，靠在阳台的栏杆上，望着远处，无语。
下楼时，没有坐电梯，从19楼一直走楼梯下去，楼梯有一些过道没有灯，很黑，很怕，可还是逼自己走。
因为想哭。
哭了。
楼梯也走到尽头了。
选择了一条远路去坐车。一路上，天很蓝，路两旁的大树很安静，但几小时之后，这一切就不再宁静，“鹦鹉”来了。
本年最大的一个台风，气势汹汹的迎面冲来。
可是现在呀，这里的一切看上去是那么的让人感觉惬意，蓝天白云，草丛上甚至还有蝴蝶的身影。
让人怎么想象几小时过后的台风？
我观察着身边的一切一切，洗车的工人，推着婴儿车的妇人，忙碌的上班一族，睡在车站里的流浪者。
觉得其实谁都一样，生活，这就是生活。
回到公司，电话铃响，下意识的痛苦：不想接电话，不想说话。
放下电话，发现自己已经在透大气，要掩饰自己的心情并不是一件容易的事。
工作继续，打电话给销售，手机铃声的旋律很柔和，唱的是爱情的歌，蓦然，眼睛突然湿了，湿透了！
待对方应答时，我早已满脸泪痕，喉咙哽着，无法出声。深呼吸，强迫自己冷静……
挂下电话，知道自己表现得很好，对方没有听出来。
哀求天，不要再让电话响起，不要再让别人找我，我已经无法工作了。
中午还是没有办法吃任何东西，也没有心情吃，于是让人打包了一碗粥给我，上次失恋使减肥成功，这一次应该也可以吧？
其实这一次根本不算失恋，连开始都没有，不过我真的低估了这件事对自己的影响，同时也高估了自己的承受力。
好像之前第一次的时候，反应都没有这么大，至少不会在朋友面前哭，电话里是会有情绪的，但一起出去时，我的表现不会让人觉得可怜。
可这一次，竟然哭了。从餐厅一出来，就哭了，没用的家伙！
不过说起来，ex-bf在这一点上对我是仁慈的，每次聊天，他都总只是问我的近况，而从不谈及自己的家庭。
因为他和我相处过，他知道我受不了的。典型的口硬心软，死要面子那种。
昨天晚上哭过后，朋友问我：明知自己受不了，为什么还要来？
当一个人开心的时候，总是希望能被人羡慕，尤其是这么优秀的女朋友，当然要迫不及待的带出来炫耀，我只想满足他们晒幸福的愿望。
单纯的想法，我根本不想来，甚至之前还撒了慌，说要出差。
可：要面对的，必须要面对。这不叫残忍，叫学习。
大家都下去吃饭了，空荡荡的办公室里，我不想工作。
打开偶像的网页，本期主题是海滩。
啊！乍醒，何不帮自己计划一次海边之旅呢？一个人的旅行，一个人的思考。
可是……望着时间表，8月底要参加英文培训，9月上旬区域会议要出差，回来后肯定要加班，然后9月下旬就大马游了。
任凭怎么样挤，都挤不出一滴时间。
心又滑回到了灰色世界。
幸亏今天是礼拜五，否则明天我铁定要请假，真顶不了，顶不了自己！
打着日记，想着将来，这段日子终将过去，当过去之后，再看回当下纪录的所有一切，不知作何感想。
人是要成长起来的，M留了一句话：只要你准备好了，上天就会给你想要的。你现在还不适合。
去了一次厕所，镜子里的样子，不止恐怖，简直是terrible！
返回座位上，觉得时间怎么过得这么慢？
“鹦鹉”来了。
不想工作，于是到露台上感受一下13级台风的威力。
天气仍然很闷热，天仍然很蓝，可风神明显已经先来一步。
让人无法前行的大风，为什么仍旧无法吹走我的愁绪？
很可爱的销售，话语之间，听出我的心情不好，又是打电话，又是找PPT哄我开心，有的时候，觉得自己是不是也应该知足呢？
终于还是推掉了今天晚上的所有英语课程，想回家好好休息一下，太累了。
朋友打电话来诉苦，关于工作的。
我开解她，帮她分析，连自己都吃惊，怎么思路如此清晰？
想起昨天，同样有另外一位朋友打电话来诉苦，我可是完全无言以对。她还说：以前你很会分析的呀，怎么今天这么没反应呢？
唉……昨天的我又怎么可能有反应？
昨天晚上在店里选眼镜的时候，我都几乎快要哭出来了，幸亏，大厦没电，在伸手不见五指的情况下，我才得以有一个空隙，可以稍微调节一下。
后来在M记吃饭兼看女排决赛的时候，我要不停仰着头，伪装看着电视，来让泪水不至于留下来。
这就是昨天的我。
所以今天准时下班回到楼下后，都特意不上去，坐在楼下的大堂里，一边喂着蚊子，一边开解她。
……
半小时之后，终于功德完满。
吃完饭，回到房间，当一个人的时候，情绪又来了。
吃饭时和老爸有说有笑，现在回到一个人的房间，感觉又开始不稳定了，所以马上打开电脑，做一些想做的事情，分散一下注意力。
今天，第一天，很难过的第一天。
今天，几乎没有做什么公司事，一天下来，最大贡献就是：用了几小时的时间，倾听两位朋友的心事，然后分析，用最客观的语气安慰她们。
可是显然，对于自己，我无法做到客观。
只能祈祷，今天晚上能能睡得着。 胡思乱想请原谅我，这个小女孩，又在胡思乱想了，这一次，主角是一个梦。
天啊，快点告诉我答案，不要再胡思乱想下去了好不好？
我是一个“多愁善感”的女孩子，除了想，还是想，为什么不亲自去问个答案回来呢？
J都说了：暗恋很无聊。
我这是很无聊吧？可是，我很害怕。是的，我怕。
如果答案是：否。我会没有面子。
如果答案是：是。我会没有信心，因为，深知自己根本不可能做得好这个角色。
天啊，唉……我为什么就这么爱捉弄自己呢？
我应不应该去问个答案回来呢？
……
环顾四周，撕纸巾好了，“他喜欢我”“他不喜欢我”……
不行，纸巾太主观了，数花好了，家里总共有多少朵花？
唉……这么大的人，还玩这个游戏？！
可是……真的，忍不住去想，去猜测，怎么办呢？
很想知道啦……
突然，就知道答案了。 暧昧 今天和妈妈抢电视看，老妈一把年纪，却比我这些小女生更喜欢看爱情剧，我呢，不喜欢看！一千个、一万个不喜欢！原因？假！不是靓仔追靓女，就是靓女追靓仔，可这世上哪有这么多的靓仔靓女？这世上哪有这么多的童话？！这么假，又千篇一律的故事，竟然都会如许多的人追着看，唉……人类呀，就喜欢自己骗自己~！
突然，我有一个念头，我也想写自己的爱情故事，哈哈，虽说没有真正恋爱过，可是，人生百态，我也见识不少，尤其在现在这个社会，我觉得，真正的爱情已经少之又少了，取而代之的，更多的是一种叫做——暧昧的东西~不是出轨，不是想入非非，而是感觉，现代人的步伐匆匆，谁都没有时间停下脚步好好看身边的人，更何况是走在路上的陌路人，可是，有时候，我坐在车上的时候，我却会想：旁边的人，他究竟会是一个怎么样的人呢？会有着怎么样的故事呢？芸芸众生中，为什么偏偏是他与我坐同一趟车，坐我旁边呢？
太累了的时候，就会这样怪怪地想，唉……小女生！突然，就有了一个想法：写真正的故事。除却优秀的或美丽或有钱的少数一群之外，这个社会组成的很大一部分就是平凡如我们的一群了，没有出众的外表，没有聪明的头脑，没有天生的贵族气质，只有——每天早上懒懒地不想起床；只有——每天机械式的往返公司与家中过着平淡生活，所以，要写，想要写出自己的幻想。
小说的开头第一句是：在一座被唤作“社会”的私密花园里，有一束花，叫做“暧昧”。有一天，一个刚刚活过了1/4个世纪的女孩进来了，她无意间在花园角落里发现了这束幽幽开着的花……
“竟敢拿我的笔？！”“不要这么小气啦！就一只笔而已！”冲上去，想要夺回，对方却一脸哀求表情……怎么样？你以为使出这么一招，我就会心软了吗？可恶！唉……还是心软了……最喜欢的一只笔就这样被他据为己有了，瞪了他一眼，我沮丧的回到座位上，msn上跳出一行字“最多帮你设计广告牌了，要不要？”“已经设计好了啦，马后炮！”“真的？看看~”……“呃……虽说这里是小公司，可是，你这样的设计，也未免太……”“太什么？”“孩子气咯！”“？！会吗？”……
隔天，我设计的广告牌挂出来了，就放在一进门口的对面墙上。老板进来了，一直都是低着头快步走进办公室的他，突然像是发现了什么似的，抬起头愣愣地望着前面，然后，一声不吭的，又像往常那样快步走进办公室了。办公室门刚“砰”一声关上，几个姊妹马上就围上我的座位了，“哇，老板还是第一次留意到着墙上的广告牌呢？！”“就是呀，足足看了12秒钟，我算着的~！”“咳、咳，姊妹们，哟，根本不用这么大惊小怪的啦，这与以往都不同的焕然一新的广告牌，只是能够让老板停留12秒钟，这还是太少了。”我一边忍着得意，一边故作漫不经心的说到，心里早已笑得合不拢嘴了。“没办法啦，如果再逗留多一秒钟，老板就会忍不住笑出来了，那么幼稚！”……什么？！拿着文件，在我帮姊妹面前走过的他，一边走，一边斯斯然扔下了这么一句话。我一下跳起来，刚想发作，老板办公室的门开了，顿时，安静回来了，看着我，老板淡淡地说了一句：今天下午4点投标，你准备好资料和我一起过去。然后，门又关上了。
完啦、完啦！今天下午的投标啊，我怎么一早就忘记啦！望着桌上一片狼藉的文件，心理默默倒数着：下午4点，现在9点，16-9=7个小时，呼~~应该来得及……小薇扔过来一包咖啡，“辛苦你啦，这次投标可是今年来最大的一次项目啊！”“谢谢！谢谢！看来今天中午又要干啃了！”一边冲着咖啡，一边捂着我脆弱的胃，已经开始感受到它的不满了……
嗯，今天就暂且到这里为止了，明天再继续好了~！ |
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