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关于出走的十八个爱情故事好像，女人都被形容成一个空壳般单纯，一味只懂得等待、幻想。想想都可笑，可事实上，你敢说你自己没有过过这样的傻日子？
今天的肚子又疼了。抱着身体，蜷缩了大半个晚上，终于熬到了此时宁静的时刻。
总是感觉，现代人对于感情，对于“性”这个以前在中国曾被羞于启齿的的词的滥用，已经到了几乎可以和“文明”同起同坐的地步了。
在线电台，播出的都是纷纷杂杂的音乐，以前我都是会经过过滤来选择收听的音乐，以免影响心情；可今天晚上，我没有心情这样做。
又再次看了手机，没有任何留言。或许，有留言，才叫奇怪吧。
为什么自己总是要像小说里面那些愚蠢的女主角，傻傻等待一个虚幻？
也许，也正像这本书所说的那样，女人呐，总有贪心和善变的个性。如是这样，我希望自己不是女人。
书中述说的十八个故事，我不太有同感，也没有观感。反正，就是故事，就是情爱故事，我好像对此没有兴趣。
今天被老爸骂了一通，说我为何要推掉一个相亲约会？
为什么？因为我没有感觉。
突然，有点心寒。记起一个已婚的猪朋狗友曾说：即使老婆要和他离婚，他也没所谓，反正我懂得为自己保留，以不至于伤心，而忘却自我。
这是好事？还是坏事？
这一阵子来，我好像在等待中。而究竟在等待什么？我似乎又答不上。这样又为旁人有了一个骂我的借口：瞧，女人都是无所事事的！
关于出走的故事，我最感兴趣的，还是“出走”这个词。一个代表自由的新词汇，和“性”一样，一个也被现代人滥用的词。
总有想不通的时候，总有想要推卸责任的时候，那就——出走呗！我深深的知道：这样做，太自私了！
为何这篇文章要间隔这么宽？呵呵，不知道。问我这个问题，就像问我：为什么不去相亲一样。
如果有一天，我可以随意挥霍我的时间，我希望，我的生活，不止是等待和出走；而应该是爱与旅行，还有写作，写作阳光。
今天晚上，为自己选择的“首页曲”是《关于幸福》。 旅行者的礼物旅行者，不止是一个行者，而是一个听者，他安静地听着旅途中智者的话，用心的思考生活带给他的启示。 你想居看完明珠台8点钟播放的《你想居》之后，我迫不及待的打开电脑，想要写下这篇日记，这篇记录我所热爱的日记。
这世界上，我最喜爱的三件东西分别是：旅行、室内设计和摄影。
该如何描绘我的喜爱程度呢？如生命必须依赖的食物？空气？……总之就是非常重要，可是到现在为止，我所做的，却是和这三样都风马牛不相及，所以，我希望，我希望在30岁之前退休，退休不等于什么都不做，我要好好想想，我退休之后该如何做自己最喜欢的这三件事？生命苦短，如能做到“实现梦想”则是最好不过、最荣幸不过的事情了。 陈鲁豫·心相约连续两个晚上都睡不着，于是，连续两个晚上都爬起来看书，看的是《陈鲁豫·心相约》，陈鲁豫佻皮活泼的语调和轻松快乐的字句，让我经常在半夜三更大笑不止。连续两个晚上的沉浸，让我对陈鲁豫愈加喜欢，她就是那么一个完美的人，也是一个那么平凡的人，她的一点一滴，我都忍不住拿过来和自己对比，当然，这种对比是毫无意义的，可是，仍然想要找出我和优秀的人之间的差距，这样我才能往前。
书中最让我感动的一句话是鲁豫在形容自己的大学生活时写到：终于没有了数理化的欺压，每天一堂接一堂的都是我喜欢的英文课，我开始感受到学习的快乐。
乍看到这句话，我觉得很眼熟，好像在哪儿看过，再想想，终于忆起，在我最喜欢的华文女作家尤今的书中也有这样一句话：那四年的大学生活，如鱼得水，如鸟投林，快活无边。
我到现在都很确信，一个人的成功，兴趣是其中很重要一个因素。她们这两个我看来太优秀的前辈都有一段让自己刻骨铭心而又快乐非常的大学生活，而我，没有，这也是我一直以来，都仍耿耿于怀的唯一一件事情。一百万个羡慕啊，对于一个到今天为止，仍要天天对着实在不情愿再望到的各种繁杂报表，还有为了文凭而上着最不想碰到的经济类课程，周而复始的，天天对着那些数字来数字去的东东，我真的快要崩溃了！
在心底问过自己一万遍：什么时候，自己每天都能在愉悦中醒来，做着自己喜欢的工作，每一天面对的都是自己最喜欢的东西？我需要兴趣，可是，我知道：在获得这些愉悦之前，前辈们曾经经历了多少难忘的痛苦？必须要先咬着牙经历苦痛，然后才能闻到醉人的芳香。
明天早上，早起读英文好了，晚上临睡前读人家的文章，我也要过自己喜欢的生活，加油哦！ 东京日和近来迷上拍艺术照，但在镜头面前的自己，明显拘束，始终不习惯，所以拍出来后，朋友的评价只有一句：真人靓过上镜。呵呵~于是，又呼啦啦的找过第二家，再照！O(∩_∩)O哈哈~
今天晚上，夜雨绵绵，独坐窗前，最适合做的事情当然就是——看书：《东京日和》，在下雨的天气里，盼望阳光相信是一种最单纯的期望吧。作者的文字象征着年轻，当写到她自己最喜欢的一则“电冰箱再袭击”的广告文案时，她这样描述：
“每次读到这则文案，我总是能读出一种深深的空虚。像是守着一滩死水般的爱情，丢入再多小石子也不会泛起涟漪；像是沉入深深的海底，除了吐气泡之外，做什么都是多余；像是这个世界一下子凝住不动，只剩下你呼吸着，眼睁睁地看着一切事物以错误的形态凝固下来，却什么都无力改变。”
“像是一个人生活，生病了也没人闻问。像是一个人生活，每一天一回到家迫不及待的按下答录机的Play键，却只听到：哔！今天没有任何留言。像是一个人生活，每晚抱着一个无论讲再久耳朵也不会痛的电话筒猛讲，可却没有一通是久违了的恋人问候。像是一个人生活，唯有匿名交换电子邮件才感觉到真实。像是一个人生活，只剩下轰隆隆的冰箱马达声当做摇篮。”
多么真实的语句，我，感同身受。作者没有直接的告诉你单身的孤寂无聊，可是从这么几句话中读来，你可以没有一丝一毫的同情吗？
瞥见桌面上的相片，唉……看来还是要在镜头前多下苦功才行！
那天在街上乱逛时，无意中发现一个超级可爱的熊熊小袋，用来装我的卡片相机正好！所以呀，从现在开始，我多了一门副业：发现，新鲜。每天走着同一条路上下班，而用着新鲜的心情发现广州：路边一栋爬满常青藤的三层小屋，一只正在打呵欠的小猫，还有滂沱大雨下的车站、狼狈的人群…… 东京仙旅奇缘既前一段时间疯狂买衫外，目前这阵子时光，却比较倾重于书籍，每每抱着满满的书籍回家，就会心满意足。而此时，摆在我的桌头的是一本老书——《东京仙旅奇缘》。之所以重翻这本书，是因为最近，我总被一个想法搞得心绪不宁：我想旅行，持续的、不停的旅行，然后持续的，不停的写作。而这本书，我看着亲切，是因为书中做着和我做着同样一件疯狂的事情，同时她的笔触也很像我。哦，真是不知天高地厚，应该是说我的笔触很像她，呵呵。
的确，这本书读起来很轻松，就像是一个大不透的女孩刚去完一个很好玩的地方回来，拉着你叽里呱啦的说着旅途见闻的感觉，语气中的轻松，简直令我妒忌。我知道，写这本书，对作者来说，一点都不困难，因为她在写着她最想写的东西。娓娓道来的日本偶像剧场景新鲜纪实，让我看得心花怒放、心情澎湃。
“若是吃饱太撑，做些归纳整理，会发现这些陷入单恋或热恋的人最爱去海边了，广子与晃次的初吻发生在乌漆抹黑的海边；《与你相遇之后》的诚二与沙知子更是索性把房子盖在海边；别忘了，史上最悲情的仓本彩，在白色之恋破灭后，还曾想投海自杀，真是“海能载舟、亦能覆舟”啊！”……
书中类似于这样的口语化词语很多，文字很生活化之余，其实你也可以看到作者的文字功底真的蛮不错。虽说有人形容这些都是迎合读者的通俗文学，可在我看来，写这么一本书的意图，绝不是只是为了迎合读者，而更重要的是，这是作者的兴趣。她是日剧迷，所以，才有兴趣和耐心一个一个日剧场景的去寻找，从而有了这本书。
我的理想就是：早上旅行，晚上用随身的笔记本好好的记录下当天的游记，如果真有那么一天，可以让我这样做我喜欢的事情，那时候，我用来写游记的语气肯定也是作者这般文风。至少，旅行，就不是一件深奥的事情，所以轻松点，何尝不可呢？ 第十三个故事五四青年节，公司有半天假期，难得偷得半日闲，我选择了图书馆作为度假地点。一迈进阅览室，人，便彻底疯狂了。想想，已有大半年时间未曾踏足这片热爱的土地了。如饿鬼一般，我从书架上不停取下一直梦寐以求的书籍。手里捧着的书在不停垒高，快要高过头了！足有十几本，可我还是乐此不疲的继续穿梭往来书架间，真的，真的，太喜欢阔别已久的“书”这个好朋友了！
最近总是觉得词穷，很多很多感受，也只能用最疲乏的语句写出，总觉得差了什么。所以，要看书，要持续不停的看书，否则，我就只会成为一架工作的机器，毫无思想可言的机器。只有忙忙碌碌的生活操纵着没有灵魂的躯体。
把一大摞的书堆在书桌上，我终于心满意足的坐下看书了。有一本书叫《第十三个故事》，看了介绍，又放下，认为不值得浪费我那珍贵的“五本书quoto”（每个借书证最多只能借阅五本书籍），觉得这只是一个普通的故事而已。但出于习惯，我还是随便翻翻，结果从书中掉下一张小纸。这是一张从单行本上撕下的很普通的纸，纸上总共写了六句话。
“我的朋友，你会是下一个读到这本书的孩子。无论你是个在阳光里乐天，还是个在黑夜里疼痛的孩子，请你都要耐心的阅读下去。在结局，你会找到所有事实的真相。无论你懂不懂作者的哭泣，都请您读下去。这是一本好书。或者也许疼痛，但也会精彩。”
如果只是这六句话，那么，我或许只会笑笑，把这张纸放回原位，然后继续阅读下一本书。可是，当我看到这六句话的最后落款的时候，我的感受是“讶异”。落款是“一个13岁的孩子 09.4.27夜”。
这是读后感。这是一个13岁的孩子，在看完这本书后，用六句话写成的读后感，字写得很端正，可是也能看出字体的稚嫩。“这是一本好书”的简单概括，让我重新又拿起这本书，而且不打算放下。其实相比起这本书，我更有兴趣了解这个孩子，因为在这六句话中，有一个词出现频率最多——疼痛。直觉告诉我，这个孩子，不是很开心。而要想了解这个孩子的思想，当然还是要从这本书入手。
书现在被摆在我的书桌上，可是从我过往看过的外国文学来分析，老实说，我不是太喜欢这类型的题材。带有点神秘的、恐怖的悬疑，让我有点抗拒。但是呀，没办法，好奇心获胜，我真的很想解开这个13岁孩子所说的“事实的真相”究竟是什么。而且，想想，这也是一份难得的缘分啊，4月27日，也就是仅仅在10天前，这本书还被一个孩子躲在被窝里偷偷阅读，而10天之后，这本书就已在我手中被翻阅了。
我想：当终于看完这本书的时候，我也会写上一段话，夹在那个孩子那段话的后面，然后，人们看到的就是，同一本书，在不同年龄阶段的人的手里，所获得的感受了。 如何快乐富有的过一生在看了《如何快乐富有的过一生》一书后，做了很长一段时间“月光女神”的我，现在的收支终于平衡了。
要继续努力哦~！所以，写下这篇小文，提醒一下自己。
最近金融海啸，很多白领都遇到了几乎无法继续供楼的困境，而偏偏在这个时候，我却有了买房子的打算。
可打算归打算，没钱的人，学什么买房置业？所以，当务之急，就是好好的理清楚自己的财政状况，然后才能好好的规划自己的将来。
好，干爸爹！ 相片收到最新一期的《影响视觉》，喜欢！
看着一张张完美构图的相片，发现自己欣赏的其实不是相片本身的技术，而是相片背后的世界。
喜欢旅行，想记录旅行中的点滴，所以爱屋及乌，就爱上了拍照。
照片对我是一份记忆，一个窗口，小小的相片，装载着满满的世界，看见了，就爱上了。
所以想买小DC，因为摄影对我不应该是班门弄斧。
照片对我不是平面，而是立体的。喜欢拍照，更喜欢看别人的相片。 绯闻男友 像大明星一样，我也有了绯闻男友，哈哈，觉得挺好玩的感觉，让别人挠破脑袋的想呀、猜呀，我们就“清者自清”的交往着，任凭别人去捕风捉影，这种感觉其实也挺好玩。可是，任何游戏，都有它的规则，就是：不要过火。不过，暂时看来，这个绯闻男友还是挺合作的。
这几天，秋意渐浓，似乎把想象的氛围也熏浓了，整天到晚痴痴呆呆的做着白日梦，冬天，是一个适宜偷懒的季节。呵呵~~借口，记得在上一年的冬天，我有感而发，写了一篇关于父母的文章，而今年的冬天，我突然想自私一下，写写自己最隐私的感情，不是给人看的，只是为了纪念自己又大一岁的“纪念品”。所以，这也难怪的，我用绯闻男友来做开头吧。
以前的我，不会避忌谈感情，但现在，越来越不屑谈这个话题了。可能是因为在别人的游击时，他们叽里呱啦一大堆的都是自己的感情事，让读者怎么也找不到共鸣，呵呵，当然，有可能找不到共鸣的读者只有我一个
 读过不少的游记，迄今为止，只有两个人写的游记，我是有“看完再看”的冲动的，一个是我的偶像——尤今；一个则如同是我的化身般的——一位台湾记者。前者说得多了，在我出来社会工作以前的几乎所有的时光里，都是尤金的书来做我的向导，领着我轻松穿梭在世界的每一个角落，让我这位“刘姥姥”得以有机会在“大观园”里漫步游览。而后者，则是我出来工作之后，唯一一个我不得不喜欢上的作家。 更准确地说，她的身份是一位记者，而不是一名作家，她的职业就是：旅游记者。这样一个令人钦羡的身份让他又比其他人多出十倍的机会环游世界，可是，也因了这样一重身份，这样一份很少有私人时间的工作，所以，她没有男朋友，只有情人。曾经，她有一句话是这样说：一个人的旅行，如果要背负着另一个人的感情来走，是一件很累的事情。
于是，我决定了，决定了在我出走的时候，不要背负任何人的感情，我要一段，真真正正的，一个人的旅行。所以，我比以往任何一个时候都要更执拗，更固执的——不想要男朋友。除非在我完成了“一个人的旅行”之后，很多人都会觉得我是一个傻得可怜的女孩，明明是没有人追，还偏死要脸地说：不是我没有人要，只是我不要。哈哈，算了，算了~~~
不过话说回来，那位台湾记者所描述的思想细节，每一词每一句，都和我现在的生活实在是相像得很，她的所思，她的所想，是我的镜子，看着书中的文字，像是在读着自己的情绪，然后忍不住会自言自语一句：原来这个世界上，会陷入这种烦恼的人，，不止我一个啊……
话题又绕回到了文中开头的绯闻男友，有的时候，真搞不清初和他是什么一层关系，朋友，知己？反正，可以确定的是，和他，已经超越了一般同事的关系了。在任何一个开心、不开心的时候，都会打电话和他说，他对我越来越好，也不知道为什么，反正，感觉比起以前那个对我冷冷酷酷、甚而会大声吆喝我的他，现在的他，好像也对我太好了吧？连我的老板，也话中带话地对我说：你好像越来越漂亮喔？我越来越漂亮，一定要是因为他吗？！不可以是因为另外一个人吗？另外一个，让我又气又爱的人，女生总是喜欢被人拥抱的感觉，我想，我也在不知不觉间，喜欢上了这样一份感觉。
从怪怪的想法中逃脱出来，我重又拿起那本“20天环游欧洲”的书，一本新买的书，一般喜欢书中的文字，信息量也不是很大，反正，是一本我看过就不会再翻看的书，可是，向往，却肯定是有的，20天，一个人，自由的，徜徉在欧洲这座浪漫的大花园里，任凭谁，包括我，都会喜欢这个梦境的。 输赢 托尔斯泰说过一句话，我记不太清楚了，好像是：不幸的家庭各有不幸，幸福的家庭却是相像的。人也一样，失败的人各有原因，但是成功的人士却在很多地方是一样的，将这些因素找出来，养成习惯，就是内功。
昨天重新翻看了在一年前的生日写下的日记，当时，自己给自己定下了三个目标，结果，一年过去了，只完成了一个，还有另外两个，已经务功夭折了，这说明了什么问题？这两天，一直在思考着自己将来的路向，突然间，很想做女人了，不想再沉浸以前小女孩式的无忧无虑的生活当中，或许，人总是要长大的。想了很多，但却越想越混乱，越想越担惊受怕，当今社会谈的是“核心竞争力”，我身边的人给我的压力太大了，因为他们太优秀了，虽然与人比较不是我喜欢做的事情，可终归，难道像现在这样的生活又是自己满意的生活？
昨天和一个最好的朋友吵架了，其实，我已经是尽量压抑住自己的情绪，可最后，上帝呀，请你原谅我吧，我还是爆发了，我竟然把我最好的朋友的电话挂了，这是一个根本不能饶恕的罪行，昨天晚上想了一整个晚上，懊悔了一整夜，今天早上起床写下了这篇日记，我知道，在作为朋友这种身份来看，我的这位好朋友确实有着许多让人不快乐的成分，完全不站在我的角度为我想想我的感受，从来都只有我一个人在努力维持我们的友情，她却好像总是要不停的伤害我，但是从另外一个角度看，如果她不是我最好的朋友，或许，我就会对她所说的的每一句难听的话都不觉得难听了，而是觉得是忠告吧，也如同我的老爸对我的态度一样，他总是不停的数落他的女儿，总是认为我不可能成功，也总是想我的朋友那样说着许多难听的话来刺激我，我知道，所有会对我说难听的话的人都是真心对我好的人，可是，也请你们稍微放过我一下吧，我也是人呀，不是铁铸造出来的，我不可能对你们所给与我的所有负面影响都一概充耳不闻，我已经听得够多了，对于我的负面评价，无论我怎样努力，我听到的，我感受到的，都仍然是来自我朋友或父母对我的所有不屑，没有人对我说过一句半句激励的或支持的话，相反，我只是不停的再听着所有骂我的话，所以我一蹶不振了，所以我放弃了，因为我害怕了，我绝望了，我觉得无论我怎样做，好像我总是跳不出那个曾经累累犯错的自己……
昨天晚上看了一晚通宵，今天早上起床又接着继续看了一个上午，看的是小说《输赢》，本来对于里面所提到的所有激烈的商业社会的游戏过程完全不来电，也曾经把这本书放下过一段时间，但从昨天开始，我又重新开始拿起阅读了，我是这样一个人，越是觉得自己的头脑被外界很多东西纷扰的无法安静下来时，我就总爱看书，让自己被作者的思维引开，也得以让自己暂时憩息一时半刻。看了一晚加一个上午后，我终于看到了一句终于能让我好好的思索一下的一句话了——成功的人士在很多地方是一样的，将这些因素找出来，养成习惯——虽然每个人对成功的定义都不同，包括我，我对成功的定义与大部人都是不同的，但是，无论如何界定成功这个定义，最后走向成功的路，我想，就只有一条了。这句话，我记下了，在未来这段时间里，这句话就是我的行动目标，直到我找到下一个目标为止，我要做得就只有这件事情，暂时。 微笑也是一种美丽 本来想好好地把自己心中所想的，借由这本书而写下来，可是，当把手放在键盘上时，却发现，自己一个字也打不出，因为，想说的，想写的，这本书都替我说了，替我写了，而且，是用最完美的句子写出来的，所以，干脆，我想，我就什么也不想，也不写了，把书上的文字原原本本的抄下来，把作者“飞翔的心灵”记录下来了……
与其爱一个人爱到狼狈不堪，眉目不扬的地步，不如好好思索自己的下一步。虽然你应该有爱，可是更应该有尊严。
除非把地球压扁，南极和北极永远不可能相遇，那么聪明的你当知道，与其以此极追逐彼极，不如宁可一个人面对孤寂。
平静。没有快乐，也没有不快乐。能做到这一点，你就已经有了复原的能量。
你说，爱，就是好与不好都接受，美与不美都欣赏，是与不是都包容。你说，你愿意这样去爱一个人。那么，你当然更应该这样去爱你自己，爱一段人生。
感情丰富的你注定比别人活得辛苦，一阵突如其来的大雨，往往令你的心里也挂起漫天盖地的暴风雨。然而这样的你也一定比别人更加幸福，一朵墙角边探出头来的小草花，也会让你温柔的心，霎时变成蜂喧蝶舞的秘密花园。
明明是活在现在，你却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携带着过去，未来与现在同行，你的人生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态。单纯的以皮肤感受天气的变化，单纯的以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯的以眼睛统摄远山近景如一幅画。单纯地活在当下。
……美丽让人心动，出自内心的真正的微笑是世间最动人的美丽，感谢朵朵——这位小女巫，用她的文字，让读她的书的每一个人都仿如在云中飞舞，轻盈的~感觉，任谁也忍不住微笑了…… Hi*dear亲爱的 开了封的爱情，阵阵飘香都是回忆
把秘密用咖啡香腌渍，等你一点一滴喝下去
心是甜的，咖啡豆是苦的，合而为一，所以成为爱情……
Jasmine的书，一本我在两年前就想买，但后来因为觉得自己没有爱情，买这些书也排不上用场，所以就搁下了；然而两年后的今天，当在中图里无意瞥到，就因了这封面上的三句话，我决定买下这本书了。
人的际遇有时还真的不能不让你感觉到“宿命”的存在，这本书其实早该买的，因为她讲的故事呀，本就是我的际遇……
曾经被人疼爱过，也就足够了，我是这样想的；因为慢慢的，我现在越来越习惯了独身的自己，独善其身啊~
以前，当见到那些满25周岁的人，他们表现出来的是如何的成熟与周全，我就总在暗暗地想，若我也到了25岁，我也能像他们一样，想得那么多，表现得那么成熟吗？然后，我也到了25岁了，却感觉自己一点都没有变，仍旧像以前那样任性和天真，像个傻傻的孩子一样，只懂得躲在父母的身边撒娇，只懂得依靠朋友的安慰过日子……唉，真是失败咧！
自己这样想着自己，一直走到今天，在25岁过去半年以后，却突然惊讶的发现，自己对这个世界的柔韧度好像变强了，如同在这一段时间里热播的《昭君出塞》那样，我的意志力是不是也因了压力而成长了呢？
不知道呀，从来能教会我们生活的，就只有生活，所以，任何的际遇和经验，都将成为我日后成长的factor，现在，人好像总在一种矛盾中度过，一方面想让自己对任何事情都放开，但另一方面却又认为自己应该执著的好……生活还在继续教着我如何生活，而我的生活也将会延续下去，跟随着我现在的脚印……
这本书写的好美好美……里面的文字，正如作者自己所形容的那样——如同咖啡：表面闻起来是香的，但只有真正喝下去的人，才能品到咖啡入口时的那一霎那所透出的甘苦……这样的文字，如果在两年前被我读了，或许还只能是浪费，因为那时候的我，还不曾懂得咖啡；只有现在的我，经历了那么一段天堂与地狱共同存在的日子，才更了解这杯咖啡的意味了~ 一个人的旅行 书，只看完了序言，便已经迫不及待的要打开电脑，一个念头强烈的占据着我的所有——我一定要买下这本书！
老妈在外头正热烈的PK着我，说我不帮忙干家务什么之类的……而我，仍然无动于衷的坐在电脑前，我要买这本书！
从来没有这样一种亲近和亲切地感觉，这个作家有我所想过的一切，她的思想，她的书，让我感觉到的，仿如正在读自己的感受~
好像特别喜欢台湾人的写作方式，可能也因为台湾人的说话方式和广州人说普通话时的方式也很相似吧？诸如特多尾音等，所以我好像觉得台湾人的散文，我还是挺喜欢的。
以前的文人和现在的文人很大的区别在于，以前的文人是看的，他们坐在自己的书斋里，日如一日的看呀、写呀，他们对生活的要求降到了最低，但是现在的文人却以享受生活作为标榜，现在的文人也看书，但是已不再是像以前那样简单的、单纯的看，而是还要靠就要用什么茶来陪衬看什么书，最好还要再配上一段soft music之类的……就像我，要有咖啡，要有阳光，要有凉风，还要有音乐，这样的读书才有感觉……呵呵~
这个作者，许斐莉，喜欢她，那是因为她过着和我相同的内心生活，但不同的是，她的工作就是她的最爱，也是我的最爱；而我却正在从事着我最不爱的工作——这就是区别！
“孤独是自由的。”
“青涩的我不曾单独一个人做过任何事，中学时我甚至连上厕所、稻草昌吉诃、搭公车回家等小事，都得拉着同伴一起做。”
”芸芸众生里，谁不是在做一个人的旅行？唯有那一刹那的到来，方能让为世俗所蒙蔽的心灵之眼豁然开启，深刻体悟孤独的甘美与苦楚，才能慢慢放下那抵抗孤独的傲慢尊严，以谦卑之姿、柔软之心，学习与孤独和平共处，进而享受与自己为办的人生旅程。”
“终于懂得，何以我不恋栈东京原宿表参道，却可以在新西兰王后镇的吊桥旁随高空弹跳者惊声尖叫；何以我总是无法忍受在任何一座城市的闹街里购物，却喜爱穿梭在传统市集里流连忘返；何以我怯于面对旧金山街头艺人主动贴近我的肢体表演，却难忘那落脚于毛利家庭的一夜；何以我老是痛恨飞行，却又一再翱翔，以满足灵魂对未知世界的向往……以及，即使我是如何地叨念着独自旅行的苦楚，其实是甘于独自欣赏人生风景的。”
现在，我也终于懂得，自己真正想过的生活是怎样的了……
今天在公司，我不再是一个怯怯的细声细气的小女孩，对于工作，只要我懂得更多，我就能发挥更多。今天晚上在饭桌旁，和老爸讨论了一个问题，争论了几句，后来我没有继续下去，和老爸争论这样的问题——没有必要，只要我自己知道我应该怎样做就足够了，何必要说服一个已生活了60年，已经有了自己的世界观和人生观的人呢？我们讨论的主题是“我应该继续做一个唯唯诺诺的下属？还是一个认真直接的职员？”我和老爸说：我有自己的原则，我是对事不对人，所有的事情，我都喜欢摆在桌面上谈，我不离你们女人对私下是怎样的讨论，甚至，以我这样的性格，纷纷钟被人拿去当开宰对象都好，我仍然是我，我无法做到一个在商业世界里应该有的那一套，什么“阿谀奉承”，什么“黄金手”，反正我就是我，高跟鞋，也被今天的我抛开了，我没有必要把自己改造成你们的一群！我仍然是我，最简单的我！这样的人正直，但这样的人也最多被人拿来开刀，“正正直直，终需乞食”，可那又怎样？！为了一份工资，我要把自己的所有改造吗？对于这份工作，我难受死了！郁闷死了！我根本不可能成为这个圈子的一员！那就不要成为咯，有什么大不了！生命只有一次，我的时间也极其宝贵，容不得浪费在耍手段、阴别人上！我喜欢看书，喜欢看这个世界，我有自己的最单纯的人生观，六个字：简单，富足，和谐——简单的生活，内心的富足，就是我所认为的最和谐的宇宙~ 跟随余秋雨的脚步——欧洲之旅 依靠在床上，心跳却突然加快起来，呵呵，因为突然读到感觉了，这些天来，为了能到欧洲做一回背包客，已经连续几天都逃课在家狂做欧洲的功课，本来，旅程是定在9月份左右的，但是，自从前天开始接触欧洲，我就已经无法抽身了。一连几天的读着余秋雨的《欧洲之旅》，脑海里想着的全然是欧洲的气息了。
对余秋雨这位作家，我对他的看法是跌宕起伏的。从开始的喜欢，都后来认为他矫揉造作，又到今天的欣赏，也不能说是欣赏，或许，应该是佩服吧，佩服也不对，我也说不上是什么感觉了，反正，他的书，欧洲是主旨，也是我本期的主题，所以有关系，所以，有感悟。
曾经多少次在梦中踏访欧洲，梦样的城市，是我对欧洲的印象，在我梦中，几乎没有对于欧洲人的存在，建筑、历史、尘埃，是我梦中欧洲的全部，所以，看到余秋雨的这本《欧洲之旅》，我还是忍不住用了最短的时间一页又一页不间断地翻看着，他让我读到了很多欧洲人，是“读到”，而不是“读懂”，因为我还身处中国，所以，我需要真实的身临其境，才能判断余秋雨的笔下所言。
但无论如何，这本书仍旧是一本叫我感动的书，因为里面有一个学者对于别国文化的看法，而且，无法否认，这个看法让我流泪，让我感动，尤其是里面的两篇文章，让我忍不住地，一看再看，从里面看到了一种感觉……这种感觉叫“舒坦”……
海德堡的学生监狱：当时的学生很有意思，居然已经调皮捣蛋到要迫使校方采取非法手段了。但他们调皮捣蛋的极致，不是反抗，不是上诉，而是把“监狱”变成了乐园。青春的力量实在无可压抑，即便是地狱也能变成天堂。……她们的笑声使我突然领悟，顽皮的男孩子聚在一起怎么都可以，就怕被女孩子嘲笑。因此，他们拒绝女孩子进“监狱”，就是拒绝女孩子的笑声，而拒绝，正证明心理在乎。对于这个逻辑，今天这些上了年纪的女人全都懂得，因此笑得居高临下，颠倒了辈分。当年那些被关押的男孩子当然无法想象，几十年后，很多女性不系链子进来了，即使是那些最挑剔的老年妇女，也眯起昏花的眼睛，用笑声原谅了他们。
德弗洛朗咖啡馆：重数一遍，不错，一共八人，不仅丝毫没受到我们干扰，甚至我们要干扰也干扰不进。他们的神态是：异香巨臭，无所闻也；山崩河溢，无所见也。但他们不聋不盲，不愚不痴，侍者给他们加咖啡，总是立即敏感，谢得及时，眼神奕奕，面容雅静。……我们早已习惯，不管站在何处，坐在哪里，首先察看周围形势，注意身边动静，看是否有不良的信息，是否有特殊的眼神。我们时刻准备着老友拍肩，朗声寒暄；我们时刻准备着躲避注视，劝阻噪音；我们甚至，准备着观看窗下无赖打斗，廊上明星作态，聊以解闷。因此，即使我们这批早已对拍摄现场失去兴奋的人也无法想象别人对拍摄现场的彻底默然、视而不见、形若无人。这究竟是怎么回事？……这里就出现了一种生态悖论：身居闹市而自辟宁静，固守自我而品尝尘嚣，无异众生而回归一己，保持高贵而融入人潮。
看过安妮宝贝字间的功底，虽然不是我喜欢的气氛，但有一句话，我仍然非常喜欢：旅行，关于爱，关于，出走。而余秋雨的作品，比起小妮子的故作深沉，而更增一份真实地与年纪相仿的深沉。而我，其实更喜欢的是新加坡女作家——尤今的透明。因为，我就喜欢透明的感觉，不喜欢浑浊的沉淀。但必须仍然要真实地说一句：对于余秋雨这位作家的功底，我其实还是佩服极了的……就等让我去了欧洲回来，再回头看看他说的是真，还是玄虚。 学徒 在一个团队工作，就要从团队角度去想问题，不是个人如何出位。
可以在适当时候做适当笔记，不要以为你可以记住任何东西。
制定时间表，知道任务的目的，明确每个人的任务。
我们应该知道：客户需要什么，与客户会面可以省却时间。
自信、有特长、幽默——是我认为的领导所应该具有的品质。
小组游戏一开始的时候，不能太突出，但也不能沉默，游戏的开始时淘汰极端。
勇于承担错误和责任，如果要做一个领导人，有承担是必需的；但是不等于把错误揽在身上。
不要将个人主观意见强加于人，倾听，了解，然后理解，最后才是判断。
男人拥有的优势是：喊叫，争吵，消解，然后继续前进。
学会让他人放松，同时放松自己——精神上，不是态度上。
越乱越要时刻记住自己所携带的东西。
不要总是认为你了解整个游戏玩法，不要忘了别人也一样了解，所以不要在一个团队里自以为是。
看完美国的真人节目——《学徒》之后，我自己写下的总结，这些话是关于这个节目，但同时，也是关于自己的。
尤今自选集 为了自我满足，为了自我膨胀，他自己永远不愿发掘和发现真相。
生命虽然比朝阳更短，可是，它没遗憾，因为他曾尽了心力展现了自己最绚烂的一面。
自此以后，遇事不惧；因为我晓得：风暴过尽，必是艳阳。
只有多跑、多看，对于整个世界，才能增进了解，增加谅解，也才能从别人的生活方式里看到自己不足的而从中加以调整。
啊，总是物质生活再匮乏，然而，能够踏实地活着而又能在炊烟里闻到饭菜的香味，实在便是人世间的大幸福了。
我一辈子也不会忘记他脸上那一种明亮的叫水晶球也黯然失色的笑容！ 小王子——我可以是公主吗？假若你的爱情没有希望被人接受，你应该闭口不谈。若有了沉默，爱情会在你心里酝酿。 假若你的爱情不被人接受，变成无益的哀求，像是对你的忠诚的报偿，你又没有心灵的力量闭口不谈，那时若有医生，找他给你治疗。因为不应该混淆爱情与心的奴役。为爱情祈祷是美，但是为爱情乞求是下人的行为。
——安东尼·德·圣埃克苏佩里
《小王子》这本书我看了很久都没看完。它里面分散了太多的小节，里面的话语，在行间总是仿佛隐藏着很多想说又说不出口的话，所以，我看得很费劲，也或许，是我的修为还不够吧？曾经有一位著名的学者这样评论《小王子》的作者，这句话也是促使我当初之所以买下这本书的理由：尼采与纪德设计了一种道德，用激扬优美的文章宣扬，只有圣埃苏佩里在危险与充实的人生中身体力行。
从小就喜欢飞行的圣埃克苏佩里长大以后终于按照意愿成为了一名空军，为法国军队进行侦察摄影，当时的飞行并不像今天的这般流行，是一件很新鲜的事物，所以那个时代的飞行员就等于是冒着最疯狂的风险。在《小王子》这本书中，有一张圣埃克苏佩里生前的最后一张休息照，望着这张相片，我就总会想起作者曾经说过的一句话，他说：幸福是对责任的承担。
圣埃克苏佩里有两个很完美的女人，来帮助他完美他的一生。所以在我看来，读这样一个作者的故事和体味，可能会令我感觉痛苦，尤其在感情方面，的确，在书中，多次描述关于爱情这个话题的时候，作者的意图都是我不能认同的，只有，除了开头的那一段话。我已经很久没再翻开过这本书了，昨天，在极其疲惫，而又睡不着的情况下，我打开了这本书，一翻就翻到了这一页，像是专为我这个曾经为爱情苦苦乞求，而丧失自尊的人所说的话……书掉落到了地上，觉得心真的好痛好痛……
现在的每一天，我都不停的要在不同的地方往返着，忙碌的学着英文，偶尔，在车上，在夜归的车上，我还是忍不住会默默流泪，为一个人……为什么我这样不堪一击？曾经多少次，我一边地擦着眼泪，一边痛苦的责问着自己~……
如果我塑造伟大的灵魂，我选择最完美的灵魂藏匿于静默之中，没有人——在你看来——会得到什么。
如果上帝存在，祈祷得到的回答也只是静默。
如果有人对你有情——虽则无用，而你又报之以情，你将走在光明中。
如果你的爱情被人接受，若有手臂对着你张开，那时祈祷上帝不让爱情腐烂，因为我为满足的心担忧。
望着《小王子》的封面，我不禁默默地问自己：我可以是公主吗？可以吗？ 卡莉·费奥瑞纳传
还是忍不住要爬起来写点什么，尽管现在已经是11时20分，而我规定自己就寝的时间是11时30分，但是我想，我还是应该为自己总结一些东西。 我喜欢卡莉·费奥瑞纳的热情，此刻的我也急需要这份热情，但不是给公司的，而是要给自己带来的一份热情。卡莉是一个说做就会做的人，形容她是：行动家。她在处事上的果断和坚决，让我钦佩，这不仅仅是因为她是一位女性。更重要的是，她带给我的关于行动的全面审视价值观。
我喜欢行动，而尤其向往的是：热情。没有热情，我将不能鼓励自己着手去做任何一件想做的事情，因为我一定会为此而顾虑自己最后能否为这件事取得一个完美的结局。如果毫无意义，我将没有必要去做，但如果是自己不感兴趣，而又非做不可的事，这时，就需要热情。我缺乏这样一种热情。行动的热情。对行动的结果所投入的无比渴望的热情。现在的我，就需要这样一份热情督促着我向前走得更远和更多，否则，我就只能永远固封在自我的失败堡垒里。
《卡莉·费奥瑞纳传》这本书我还没有看完，但已经对我产生影响，我希望：影响不是几天的，它应该持续下去，持续到我终于知道自己的目标。
我需要一份热情，对未知生活所应持有的热情。 闲步拾来张小娴那天，经过一条隧道，在微弱的光亮下，惊讶发现了一个摆满书的地摊，本来想着，怀里没有多少钱，这些书看看就好，哪有钱买？结果，却发现，书这样东西对我来说，比衣衫更具杀伤力，本来是站着看，然后变成蹲着看，最后竟然接过老板娘的木板凳，坐着看……
抱着一大摞的书，爱不释手。但是荷包空空也，也只能从中挑出几本了，唉……最痛苦的莫过于此……当终于挑好几本递给老板娘结账时，那个看起来普普通通貌不惊人的老板娘说了句：你看起来不像是会买张小娴书的人。
买什么书还有样子看？老板娘淡淡地回答：因为你还买了一本20世纪英美哲学，会看哲学书的人，是不会对张小娴感兴趣的。当时我不知道老板娘这句话对不对，因为我还没看，但对于这个老板娘，我反而产生了浓厚兴趣……想看哲学书的人就不会看张小娴的书？这是什么理论？于是又问：那你认为我会看哪一个作家的书？答：席慕容。
不过说实话，张小娴的书，我之所以会买，不是因为喜欢，只是因为没有看过，也因为好奇就是我性格中的最大特征。所以，一个在港台都相当著名的女作家的书，我还是会看看的。就像当年的琼瑶、亦舒，不喜欢，但还是会看。不看，总感觉很out似的。
回到家后，兴冲冲的开始翻书阅读，结果，马上对老板娘佩服得五体投地。她说的是对的。哲学书是给小部分人看，而张小娴的书却是给大部分人看。会选择看晦涩难懂的哲学书的人，是不会对张小娴那份直接的简单感兴趣的。
也不是有什么贬义，她有她成名的理由。她是一个商业作家，商业作家的目的就是赚钱，目的就是要很多人买她的书，于是，她的口味一定得需符合大多数人的审美需求。首先，要选择大家都想看的题材，这就非情爱一事莫属了；第二，还要写大家都看得明白的文字，这样行文之间当然就不能故弄玄虚的摆架子，而要显得平易近人；第三，不仅写的文字要漂亮，写这些文字的人最好也要漂亮，这样，即使是像哲学家一类的人，可能也会冲着作家本人来买上那么一两本来看。
张小娴，毋容置疑的，全部符合了以上三点要求，所以，成为了一个出名的“美女作家”。看哲学书的人，需要的是抛物线思维；看张小娴的书，你只要曾经恋爱过，或者正憧憬着一份爱情的人，都可以很容易从书中找到你自己的定位。这就是张小娴的书，张小娴的文字。
所以，我不喜欢，但是佩服。不喜欢，是因为，她太过于自负了，问世间有多少人，有多少情侣，她却执意地想要把芸芸众生的感情都剖析出来，非要从中寻找出规律。感情不是没有规律，但问题是，很多时候，身陷其中的双方往往都答不出爱对方的理由，而张小娴却要把这些理由找出来。于是，写成了厚厚的一本书，一本和我的朗文英汉大词典差不多厚的书。所以，不喜欢，但佩服，佩服一个美女自有这么一份勇气和执著，想要从千丝万缕的感情线中写出个所以然来。
要问我对张小娴感情态度的看法？不置可否。她是一个香港人，终日生活在高速运转的物欲都市中，她对情爱和性爱的辨析，是赤裸裸的，她不喜欢掩饰，或者，也可以说，她知道，只有这种最简单的直接，才能引起同感。因为她，和看她书的人都是生活在同一都市圈内，同样属于没有时间，也没有自我空间的一类人，于是，越简单，越不用浪费时间，越快切到主题的，就越受欢迎。
张小娴的确是一个成功的女作家，当代，写爱情的的确有很多人，而她却成功了，就是为了她的智慧。她替女人说话，也替男人说话。她替恋爱中的男女说话，也替失恋中的男女说话。总而言之，可以说的，她都说了，而且是用一种大家都接受的方式说了。这就是她的智慧。她得以成功的智慧。
相比之下，正如书摊的老板娘对我预言的那样：的确，席慕容与张小娴，前者更适合我。前者之于写作，和我一样，只是兼职，所以每每落笔之时，都不知道自己想说的是什么，而是通过一边写，一边理清自己的思绪；张与我们都不同，写作就是她的职业，所以她下笔之前，早已知道要通过何种文字来攫住人们的心，使人们诚服，使人们买她的书。
张小娴的书，我把它置于新屋里，因她的书，更适合于在打发时间中匆匆一过、不需细读，如果细读，会令我感觉痛苦，很容易地就把自己代入文中的角色了。 |
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